Il digitale terrestre e la privacy dei miei coglioni

Insomma, chi ero io per non avere Mediaset Premium?

Ma soprattutto: chi ha avvisato della faccenda in modo così repentino Mamma Rai che esattamente il giorno dopo la sottoscrizione all’abbonamento Mediaset mi ha recapitato una bella letterina dove mi ricorda che secondo loro ho fatto il cattivo? All’improvviso non ci credono che non ho la Tele. Era già successo all’improvviso anche a Gennaio, dopo che avevo scelto un bel Sony da 32” LCD. Diciamo che senza preavviso a questi funzionari RAI viene un colpo di genio e spediscono delle lettere. Il concetto del messaggio è che se corro alle Poste e pago metà canone (=82 euro circa visto che siamo a Settembre, che carini!) e poi faccio giurin giuretta che non lo faccio più, allora mi perdonano e non mi mandano a casa i Gendarmi. Ci devo pensare un attimo. Ovviamente lo farò. Chiaro. Sarebbe contro la legge non farlo. E non si va contro la legge.

Ma la domanda è:  chi glielo ha spifferato? Siete stati voi? Non c’è più privacy…

Certo che oggi sentivo uno – non ero io eh! - che diceva: ” io col ca**o che do i soldi a Riotta e Del Noce eccetera eccetera. Mi spiace per quei pochi programmi, come Santoro, che hanno un senso ma per tutto il resto a quel Carrozzone non do nemmeno 10 centesimi. Ecco. ”    …. No, no, giuro!…non ero io!…[l'avevo già detto?...Ah]. 

…e vabèn. discorsi triti e ri-triti… lo so che ho torto, che vi devo dire?…

Ma parliamo d’altro. Com’è l’offerta digitale del gruppo di Berlusconi? Per carità, ci sono TV a pagamento certamente migliori di quella Mediaset, ma tutto sommato per quello che costa non mi posso lamentare. E poi io non sono assolutamente un esperto nè un patito di televisione, diciamo che avevo voglia di vedere qualche partita senza dover necessariamente bere 16 birre al pub. Poi ho scoperto anche un paio di telefilm davvero sfiziosi e devo dire che c’è anche un giro di film abbastanza interessante…a volte possono sostituire più che degnamente il classico noleggio di DVD.

Scusate, suonano alla porta. Vuoi vedere che sono arrivati già qui?…

 

Nel nome del padre

Lo sapevo che sarei arrivato tardi a questo appuntamento. Il compleanno di mio padre era 5 giorni fa.

Che dire. Adesso me lo immagino mentre si coltiva la sua vigna nuova di zecca, beatamente coccolato da moglie, figlia e nipotame vario nella sua terra d’origine.

Pensavo, il giorno del suo compleanno, alla volta che mi ha fatto più incazzare e alla volta che invece mi è piaciuto di più.

Incazzare - Quando facevo la terza o quarta elementare, nella divisione dei compiti familiari c’era che al ritorno da scuola io avrei dovuto accendere l’acqua per la pasta. In questo modo mio padre avrebbe potuto cuocere velocemente la pasta, che era il piatto unico della sua rapida pausa pranzo prima di tornare in ufficio. Mia madre lavorava lontano e dunque non mangiava con noi. Un bel giorno, un giorno come tanti, nell’assolvere il mio compito ho dimenticato completamente di mettere il sale nell’acqua prima di accendere il fornello. Fatalmente mio padre aveva preparato come condimento le salsiccie del suo paese rosolate in padella con burro e salvia eccetera eccetera. Era il suo piatto preferito. Insomma, al primo assaggio della pasta si è accorto che era una schifezza perchè mancava il sale. Allora con un gesto repentino ha preso il suo piatto e l’ha rovesciato tutto nel lavandino, con fare stizzito. Poi si è rivestito velocemente e senza dire una parola se n’è andato. Io e mio fratello siamo rimasti a mangiare abbastanza in silenzio. Io, in particolare, non ci sono rimasto granchè bene. Diciamo che da quel momento credo di non aver mai più dimenticato di mettere il sale per la pasta in vita mia.

Piaciuto - Un po’ di anni dopo la scena del sale, a tavola si era in 6+1. Nel senso che eravamo quattro figli, due genitori + 1 cane. La casa però era sempre quella, e cioè con due camere da letto. Si può intuire come ci fosse un certo sovraffollamento. Il partito del “Cambiamo Casa” era condotto con forza da nostra madre. Il partito del “Dove cazzo li trovo i soldi?…questi figli mi stanno dissanguando!“ era condotto con forza da mio padre. Anche noi figli eravamo equamente schierati: le due femmine con la madre [x forza, dormivano in sala nel divano letto] e io e mio fratello con mio padre [l'importante era avere i soldi per la benzina, le sigarette e il calcetto, ora e subito!]. A rompere l’equilibrio non fu il cane, bensì un uomo politico locale di un certo rilievo nei lavori pubblici, nonchè amico di lunga data di mio padre. Il suo suggerimento aumma aumma fu di recarsi a suo nome presso la bottega aumma aumma di un barbiere da lui indicato, e nel retro della bottega compilare il foglio aumma aumma che avrebbe contenuto i nominativi degli eletti= coloro aventi diritto a far parte di una cooperativa per realizzare una nuova palazzina residenziale di alto livello proprio nella nostra città. Il tutto a prezzi assolutamente abbordabili. La fortuna sembrò essersi finalmente accorta di noi. La sfortuna invece volle che proprio la mattina in cui era diretto alla suddetta bottega, mio padre si imbattè in una signora di nostra lontana conoscenza che nel raccontare come andava la sua vita arrivò a sfogarsi quasi piangendo e descrivendo una situazione allo sfascio [=bilocale in affitto+due figli a carico+nonna in casa+marito in carcere]. La signora era in cerca disperata di una casa. Morale della favola: mio padre, che già non si sentiva a suo agio nel gestire questo imbroglio ma lo stava facendo solo per mia madre, alla fine rinunciò all’inciucio e nella bottega del barbiere ci mandò la signora. Al ritorno a casa manco riusciva a guardare mia madre in faccia perchè sentiva di averla fatta grossa. Poi seguirono un certo numero di discussioni animate, e tutto quel genere di cose che fanno le donne quando sono incazzate e te la vogliono far pagare, tipo tenere il muso, sbattere un pò forte le ante degli armadi e della cucina, chiudersi in sala a leggere o vedere la televisione senza parlare, cose così. La guerra fredda tra i miei genitori a causa di questo episodio, e non scherzo, è durata per circa un anno, fino a che mia madre si rassegnò perchè aveva capito che se non era andata in porto quell’occasione, probabilmente non ce ne sarebbero state altre. E infatti non ce ne furono. [tra l'altro quella casa alla signora non gliela diedero nemmeno, ma la dirottarono verso una cooperativa di serie B...meglio che niente comunque]

 

Le mode [e gli approcci] dell’Alta Società

Uno dei due è alto e ha un occhio che guarda un pò da una parte. L’altro è magrolino e di statura ridotta, ha l’aria più sveglia, e sarà il protagonista del finale di questa storia.  Non sbagliamo di molto se diciamo che si tratta di due ventottenni. Due ragazzi dall’aria simpatica che si presentano in bicicletta nella “mia” enoteca a mezzanotte circa e con una bottiglia dentro ad un sacchetto.

La bottiglia non sarà una bottiglia qualunque. Si tratta di un vino francese: più esattamente un Romaneè Conti. Per chi di vino non se ne intende, come me, ve lo descrivo così: Valore = circa 1.600 euro/bottiglia.

I nostri eroi -mi diranno poi- sono un perfetto esempio di figli, ma in questo caso forse si usa dire discendenti, della Milano super-high-top-class: possiamo tranquillamente immaginarceli miliardari, o milionari, a seconda che abbiate sufficiente dimestichezza con l’euro. O magari miliardari di euro. Non fa differenza direi, quando si va oltre un certo limite. E loro sono decisamente oltre. Credete a me. Se li aveste visti con i vostri occhi sareste d’accordo e capireste subito di cosa sto parland- [Ah! Mi state chiedendo chi è mai questo signore 75enne che parla in modo sconfusionato di fianco a noi, a questa tarda ora e fumando Camel Lights? E' il signor Carlo. Abita qui dietro. Ignoratelo, ve ne parlerò un'altra volta perchè in questa storia non ha alcun ruolo]

Torniamo ai due golden boys, che hanno aperto la loro bottiglia sul bancone e stanno assaggiando il prezioso vino insieme a Sergio, che è il titolare del locale nonchè loro vicino di casa. La curiosità di scoprire di che vino si tratti mi spinge da fuori a dentro il locale, sperando in un gesto di estrema generosità.

Come è andata?

E’ andata che non me l’hanno fatto assaggiare. Ma annusare sì. Lì per lì ho pensato Che stronzi! Ma poi mi sono ricordato di Bono che rispondeva ai giornalisti riguardo alle sue presunte scappatelle con Angie Everheart dicendo Non c’è niente di più falso. Sono fedele a mia moglie. So che non ci credete, ma non è che sono fatto di legno. La verità è che ho un altissimo senso della giustizia per cui: o tutte, o nessuna! Appunto. Perchè mai avrei dovuto assaggiarlo io e tutti gli altri no? Vabbè, diciamo che i due avevano anche loro un alto senso della giustizia.

Ma non sono pentito di essermi spinto tanto oltre, verso la luce di fulgida ricchezza che emanava il trio composto dai due giovani+la bottiglia. Infatti ho intrattenuto una conversazione con gente di altissima collocazione sociale, giusto per fare esperienza, chè non si sa mai dovesse servire un giorno… L’ argomento è scaturito dall’avvicinarsi alla Zona Nevralgica [=sgabelli al bancone vicino alla cassa] di Barbie e di una sua amica mai vista. Barbie è facilmente descrivibile dal nome. La sua amica invece, pur essendo molto bella, è descrivibile in modo più approfondito ascoltando come uno dei due golden boys l’ha approcciata, e cioè: Scusa, ma l’apparecchio per i denti lo metti perchè ti serve o è per una scelta di moda?  Voglio dire: al di là che lui è stato l’unico a notare l’apparecchio, questo è uno degli incipit più strambi e originali a cui abbia assistito… Un genio. Lei è diventata rossa come una lampada a luci rosse ed è uscita dal locale bofonchiando qualcosa seguita a ruota dalla sua amica Barbie.

Spiegazione del ricchissimo bevitore di vino pregiato: sua sorella gli ha raccontato che le sue amiche stanno già scegliendo tutte il modello per l’apparecchio dell’anno prossimo, anche se molte non ne hanno nessun bisogno. Sarebbe un vezzo, una moda. Farsi vedere in giro carine e curate, e con l’apparecchio per i denti. Questa sarebbe l’ultima moda della Giovine Aristocrazia Italica, e solo TaCo poteva svelarvela, diciamo così. Voi non mi vedete, ma non so davvero se ridere o piangere….

Ulteriore confidenza del ricchissimo bevitore di vino pregiato, che non si sentiva sufficientemente rassicurato dalla prima spiegazione: vedete, vi starete chiedendo come abbia subito trovato la battuta pronta per attaccare bottone con quelle ragazze [eh sì, ce lo stiamo proprio chiedendo...sù, svelaci il tuo segreto!]. In realtà il merito non è mio. E’ che spesso a cena invitiamo un tale che mia madre definisce il Salvatore di Salotti, perchè ha sempre un sacco di cose da dire e non lascia mai cadere la tensione: parla di tutto, di ogni argomento dalla A alla Z.  E’ lui che ci insegna ad essere brillanti [vi giuro, ha detto BRILLANTI]. E’ un giornalista del Sole 24 Ore che viene apposta da Torino.

Ecco, adesso sto proprio piangendo.

Il segno della croce/ take 1

Mi è appena arrivata un’ ANSA e non posso trattenermi. Devo parlarne subito, anche perchè ho pochissimo tempo:

http://www.ansa.it/site/notizie/awnplus/italia/news/2008-09-05_105253127.html

Insomma, nella regione Veneto potrebbe tornare d’obbligo la famosa ora di religione. E per di più obbligatoriamente cattolica.

Adesso aggrappatevi da qualche parte. Pronti? Ok….

IO SONO D’ACCORDO!….tiè.

Per chi di voi è troppo sensibile ed è svenuto, chissenefrega. Tanto tra poche ore inizia il week end e avrete tutto il tempo per riprendervi.

PS – Per ora non posso approfondire, lo farò magari stasera nel Take 2, ma intanto chi vuole scagliarsi a Pro o a Contro lo faccia senza aspettarmi eh….

E alla fine ritornao: esaustao ma feliçao

Da oggi ho ricominciato a lavorare. E già qui potrei fermarmi, mettere un punto e andare a dormire. Invece preferisco scrivere di getto quel che mi ha lasciato questo ultimo scorcio di vacanza trascorso in quel di Lisbona, prima che la depressione per la nostalgia mi paralizzi i polpastrelli per altre settimane e il blog rimanga orfano per sempre.

Allora, premessa. Prima di partire tutti a dirmi … E Lisbona la città della luce diquà…E Lisbona la città della luce dilà…e io a pensare: minchia che luce ci deve essere a Lisbona!… Ma poi ho scoperto perchè everybody talk like that, e la colpa è tutta di questo signore qua:

Fernando Pessoa, che scrisse

“Non ci sono per me fiori che siano pari al cromatismo di Lisbona sotto il sole”

Ora, il problema è che di luce in effetti ce n’è, e tantissima. Specialmente al mattino, quando era sereno, io facevo fatica a tenere gli occhi aperti! Però – resti tra noi sennò Pessoa si incazza – non è che la cosa mi entusiasmasse così tanto, anzi lì per lì mi ha dato anche un poco fastidio.

Quello che invece non mi dimenticherò facilmente è che questa città è pienissima di odori, rumori e sapori inconfondibili.

Odori: lasciando perdere l’odore di roba da mangiare che preferisco inserire nel capitolo Sapori, se andrete a Lisbona con il naso ben funzionante non potrete non sentire l’odore incredibile che sale dal Tago misto all’umidità, un odore fortissimo nelle prime ore del mattino. Non potrete ignorare l’odore e i profumi bizzarri ma caratteristici delle persone che incrocerete nei tram o per strada, sia uomini che donne. E il bello è che più li sentirete più sarete sensibili a sentirne altri quando passate nei giardini [bellissimo quello botanico, dicono il più grande d'Europa] o semplicemente quando passerete nelle viuzze larghe 4 metri che sanno di vecchio. 

Rumori : infiniti. Dallo sferragliare dei tram nei saliscendi della città [Lisbona, come Roma, è su sette colli] ai continui spettacoli di magia o circensi che si tengono in ogni angolo delle più grandi piazze. O magari rumori della movida che scende alla Baixa [quartiere basso e centrale] proveniente bella, sbronza e sballata dal Bairro Alto [il quartiere alto e pieno di locali] con schiamazzi e canti. E poi il Fado. Il Blues dei portoghesi. Impossibile rimanere insensibili a questa musica che per i primi 10 secondi sembra una lagna senza speranza, ma dopo 20 ti ha catturato e non ti lascerà mai più. Mi ha fatto pensare tanto. A come certe tradizioni musicali ormai eterne poggino sulla sofferenza. Se da una parte c’era la sofferenza degli schiavi nelle piantagioni di cotone, qua c’è l’infinita tristezza di chi vede partire i propri cari all’orizzonte verso l’Oceano, senza avere certezze: sarebbero tornati? E quando?

Sapori: qui, devo ammettere, c’è stata la sorpresa più grande. Sarà che io magno e bevo che è un piacere, ma chi l’avrebbe detto che sarebbe stato amore a prima vista? La prima condizione che è necessaria per amare la cucina portoghese è che anche voi, come me, abbiate avuto una nonna che vi ha insegnato ad amare il Baccalà… O Bachalao. In-des-cri-vi-bi-le. Lo fanno in 1000 modi diversi. E vogliamo parlare delle Sardinhas Asados?? Le sardine ai ferri…spettacolari. Poi mi è piaciuto anche il Caldo Verde, che è una zuppa di cavoli e patate con dentro un pezzo di salsiccia piccante. Insomma, non ve la faccio lunga, ma la vera figata della cucina portoghese è che è POVERISSIMA e tuttavia BUONISSIMA! Chiudo aggiungendo che ci vorrebbe un post solo per raccontare il livello della loro Pasticceria e [UDITE-UDITE] del Caffè Espresso che a volte è anche più buono del nostro! Ok, la smetto, sembro già un drogato in astinenza.

Qualcuno avrà notato che in tutto questo ho tralasciato l’aspetto etilico del mio viaggio. Al di là che il primo giorno avevo già eletto la mia enoteca preferita, base di partenza di ogni serata, devo dire che vini e liquori sono all’altezza del già descritto cibo. E poi c’è questo Vinho Verde che bevono come la Coca Cola, a ettolitri, ed è la versione più simpatica e buona del vino alla spina dell’Autogrill.

La vita notturna, il cui epicentro è il Bairro Alto, è frenetica e senza sosta. Difficile prendere sonno prima delle 4 o 5 di mattina se alloggiate, come ho fatto io, in centro e dirimpetto a una via frequentata. E così, infatti, ho dormito sì e no 4 ore a notte. 

Poi la mattina della mia ripartenza ho scattato dalla mia stanza questa foto, credo poco dopo l’alba.

 

E specialmente ora, che la riguardo con calma, ho come l’impressione che quel tale – quel certo Pessoa - in effetti non avesse tutti i torti. Insomma bastava tenere gli occhi aperti, ma non è colpa mia. E’ che davvero, a tanta luce non ci ero abituato, forse.